我越来越觉得我的身体住着两个人（不是怀双胞胎好不好）。
这两个人性格迥异，矛盾，冲突，就好像你想事情的时候脑边会出现天使和恶魔一样。我觉得我的情况糟多了，因为两个都是天使，都是说着不同方向的天使。
它们之所以对我造成困扰是因为它们之间不停的矛盾让我很困惑。
小事比如要看书还是写blog，大事比如要读law还是business 常常都有两个相左的意见。而这些意见之所以让我很困扰是因为当我要做选择的时候，它们常常呈现50-50的状态。
就好像我刚才在想要写blog还是继续看书，写好要不要share，我开始越来越厌恶做选择和决定。
严格说起来这种冲突矛盾纯粹只是理性和感性的对立。
很多时候别人跟你说要你做自己的时候，他们已经有了一个对你既定的概念。
我虽然每次挂在嘴边都说不要太在乎别人怎样看你，但其实我也知道我因为别人对我的期望所以把自己绑在那个既定的概念里面。所以后来我就忘记人应该有情绪的，我忘记了我其实可以生别人的气的，我忘记了其实我可以偶尔苦着脸郁闷的，我忘记了原来自己也有权利软弱的。
然后突然有一天我示弱了，大家就指着我说：
“你不是很强的吗？干嘛变差了？”
“女强人不可以哭啊！”
“这种事你自己可以搞定的啦，哪里需要我帮忙？”
然后我会突然想起，已经没有人问我：
“你还好吗？”
“不要傻了，你根本不用做女强人啊！”
直到有一天，有人突然问起我：
“你多久没哭了？”
我说：“很久了，不记得了。”
噢，我甚至忘记了上次生气是什么时候的事了。
最后我发现：啊！原来我已经麻木了。作为一个习惯用大脑做理性思考的人，我都忘记了我也有感受这件事。
曾经发生过这样一件事，有时候人总会有一两天会很失落很莫名的难过。我有一天早上睡醒很莫名的郁闷，然后我开始意识到我没办法接受这样的自己。如果开心是+，不开始是-，我大概只允许自己是neutral。有时候我会刻意避开一些事情，因为我不想情绪起伏太大，就像出去开心的玩了之后像小孩一样晚上不舍得睡觉。
但这事情之所以诡异，是因为这也是我给自己设定的模式。
就好像我爱穿洋装，我不喜欢穿黑色一样，都是我给自己设定的。
我花了很多时间把自己从不爱笑这件事里面救出来。不懂是不是我太聪明太早熟，我很小就知道如果要进入权利斗争，就必须把自己搞得让对手猜不透，结果伪装太强，连我自己也猜不透自己。
和一些好朋友在一起的时候，我就会让自己像个小孩子一样接受大家的保护和宠爱（很大原因是他们年纪都比我大）。我很珍惜这些人，是因为他们从来都不会因为我很强所以逼我独立。我偶尔可以躲在他们背后，假装生活不关我的事。凯凯都会在我说想哭的时候叫我哭，却从来不问为什么；弥烝也会在我生病不肯看医生吃药的时候骂我不要再装女强人了。
我今天下午回想我小学的生活，想一想觉得做做老师好好教育下一代也不错，那是很神圣的任务。同时另一个天使出现，我想到自己从小就想进商界做商业决策人。先做老师再进商界？不可能。对我来说这种事情只能2选1。一方面想要平静的生活，赚足够生活的钱，过快乐的日子；另一方面想要轰轰烈烈的生活，赚很多的钱，过很有素质（又好像很开心）的日子。
因为这种性格，所以我采取了一种很烂的应对方法，就是不要做决定，有一天睡醒自然会知道要怎样做。难听一点叫逃避问题。
我这次任性的给自己放了一个星期的假，但这个假的课我已经补上了，所以严格讲起来我没有逃学。这一个假不是大家想的出去乱玩乱走，我已经关在房间好几天了。与其说是放假，不如说是备考。我大概意识到我接下来的考试会有多么辛苦，所以我和eda已经说好接下来会一起温书，然后一起拿first class。关了4天，我逼自己两天要读完一个chapter，事实证明我一天就可以读完一个chapter。这种备考有个后遗症，就是我会长时间在压力很大的状态，伴随而来的就是我越来越不爱睡觉。最近这几天躺在床上总是没办法睡着，但还是逼自己盖上眼睛。
今天跟yen chern去ikea吃了meatball。我知道我一闭关就会很久不出门，所以特地约了今天陪我出去走走。
我只是没有化妆而已
妈妈说我的blog本来就不应该写，我却说如果我不写那以后我就不知道自己有没有长大了。
而我之所以share出来是因为，你们是看着我/陪着我长大的人。
若能接受最差的你，才配擁有最好的你。
Only those who accept the worst of you deserve the best of you.
记住，不要一边叫别人做自己，一边告诉别人他该怎么做。
这世界judge别人的人太多，检视自己的人太少。
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