刚才一篇一篇读了2012和2013的文章，然后自己就哭了。
哭不一定代表想念，也许是被自己这两年来这么努力感动了。
字里行间，我看见自己的世界从失去他开始崩塌，到我努力地拼拼凑凑着那些碎片，到找到自己的步伐。我想，这两年来，我一定很努力吧。
曾经有人跟我说，像我这么精彩的人，根本不可能单身这么久。身边应该有很多狂蜂浪蝶在等着正选被刷下来，然后蜂拥而上。虽然现实生活中我也蛮想有人追的，但是我觉得被我的性格吓跑的人应该也不少。
最近有人开始在倒数2013年的结束，才刚开学的我竟然也在默默盘算圣诞节和倒数要在哪里玩。看着我的旅行清单，我发誓不管存钱有多辛苦我都要在毕业前去瑞士。我无法解释为什么我从小就这么喜欢瑞士，但每当看到阿尔卑斯山的照片，我就会心里很平静。所以我真的很希望圣诞节可以在瑞士过，好想看圣诞老人。
刚开始分手的日子过得很快，不知不觉就好几个月，但这两年来的比我想象中慢，可能我还是很常会想起。从19岁到21岁，我秉着不让自己后悔的原则很充实的过了这两年，从一个小女孩，变成一个小女人。我不想被别人说我遇到打击就一蹶不振，所以我就算捂着伤口也拼命的跑。我一点都不想赢，因为单身的坏处就是在奔跑的过程中没人跟我一起努力，赢的时候没人为我的胜利开心。
因为现在在英国，和好友们都有时差了，所以很多时候生活中很多很多的碎碎念，快乐的难过的我都已经很难找到对象马上就噼里啪啦的说了。对新的生活依然兴奋，但我其实很不喜欢去新课室认识朋友的过程。我是很慢热的人，而且我对自己的生活很过度保护，对我根本没兴趣的人事物我根本一点好奇心都装不出来，所以两个星期了，我还是在自己的世界里面研究自己的脚步。放心吧，在我对这里有一点安全感的时候，我会自己走出我的世界的。
都忘记上次哭是什么时候了，我应该很久没有宣泄情绪了。人总是要哭一哭，这么强势的我还是很喜欢定时哭一哭。人太坚强，大家都误以为我不会受伤。坚强的人不是不会难过，只是含着眼泪还是要继续奔跑。
两年了，我早就觉得我对爱情麻木了。去年曾经为过一个人动心，他却选择把我推开了。那个他我们并没有在一起，但在我心里却有根刺，对于他的处理方式我很没办法理解。也许，这种错过也是一种美，但我始终觉得很遗憾。
我曾经问匡，为什么我们分手了这么久他还不找个伴，他说觉得累了，暂时不想再陷下去。他反问我为什么还一直单身，我说伤太深，不敢了。这么久了我都不能确定伤已经痊愈。也许当初的痛太刻苦铭心，虽然随口提起还是能笑笑的说着我们的故事，但偶尔自己想起还是会隐隐作痛。余波荡漾。
现在在听：周杰伦-哪里都是你
把她忘記
重複告訴自己
熟悉不再熟悉
但清晰卻還是一樣清晰
喔〜去吧
隨著右手旋律
忘了左手的委屈
就算沒伴奏也可以繼續
前進找尋新的記憶和空氣
放晴等雨說放棄
在有眼淚的雨裡
哪裡都是你
擦乾是否就看不見你
腦海裡你的笑容太徹底
徹底把我囚禁在你的呼吸
我跟著哭泣
在有眼淚的雨裡
哪裡都是你
抱緊你是我逃離的距離
太擁擠我在你的世界裡
看不清楚的是你還是自己
我們都在等雨停
我在2012年2月8日的文章里面用了这句话总结：
停下来，发现也许没这么爱他，但还是很想念他。
我到底想念的 是他 还是 以前的我？
我到底想念的 是他 还是 以前的我？
大家看好了，我哭过了，就扬起嘴角，继续努力奔跑了。
这样的我，又怎么值得别人爱呢。
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