没那么爱他 041211

今天决定把blog锁起来不让别人看。理由有好几个。
第一，今天突然有“那就这样吧”的感觉。预示着什么我也不清楚。
第二，我想我还没准备好让大家了解我。安全感还是很重要。
第三，我发现身边来者不善。可能是我太敏感，觉得有人对我有敌意。我一直都是没办法分清到底谁喜欢我，谁不喜欢我，所以当有这种感觉的时候，我还是把世界关起来先保护自己。


刚才在冲凉的时候，突然有种想法。或许我开始能说服自己去接受“他可能是我生命中的过客”这种说法。也不知道怎么会冒出这样的想法，可能我一个人真的爱累了。


我一直都是没办法暗恋别人的人，而且一直很坚持爱要说出来。但分开之后，有很多次我选择把感觉收起来。对于一向坚持要忠于自己的心和感觉的我，是一件不容易的事。


后来看到了这句话：
在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。

我想我能够认同。也觉得不能爱，只是代表不能再更爱。也许爱就应该止于这里。其实我没发现到，我并没有越来越爱他。那种想念，大概只建立在提醒我我失去他而已。是想念他做的事，还是想念他的人，我已经分不清楚了。

一直以来，劝说的人很多。只能说，就算他们经历过，他们却仍然不是我。不一样性格的人，经历过同样的事，就一定会有一样的感受吗？

上次说够了，是因为我要抹干眼泪继续走下去。这次说够了，是因为我想我有足够的勇气去面对我们身份不同的变化了。

现在是凌晨2点43分。还在努力分清楚到底爱剩下什么。是样子？性格？还是回忆？到底在爱什么。

有人多次的劝说，叫我要去更广阔的世界看看；有人说要我把回忆放下，然后想想怎么往前走。这也是我今天的想法。我跟康顺说，没办法把回忆放下，我就会一直没办法往前走。所以我今天想的够了，是要把回忆放下吧。

大家都说，如果他们是他，一定也会跟他一样，分手之后把一切切断，一点点希望都不留给我。也有人说，如果这时候跟我暧昧，就是在害我。

好多人都很不客气地把事实一遍又一遍的重复给我听，以为这样我就会愿意放手；还有人跟我说了很多很多残忍的话，大概是以为这样我会痛到一定放弃。

我是一个做事很需要理由的人。就算很痛很痛，如果没有一个理由能说服我自己，我还是会忍着痛继续下去，我就是一个很坚持自己相信的东西的人。

我想我找到理由把一切回忆都留在原地，自己则继续走了。在那之前，我一直以为我已经把一切回忆都丢去一边了。

有句话突然让我意识到，一直以来让我这么痛的人其实就是我自己。那个人知道我仍然一直在为自己找他爱我的证据，他叫我不要再在自己的伤口撒盐了。

今晚听这首歌：范玮琪的没那么爱他

再见，我爱的你。祝你幸福。我会幸福的。

我不会再哭了，真的不会了。这是最后一次了。

这一首，是让我在分手那一晚哭到痛到要窒息的歌。泳儿-原来爱情那么难

最后一次说，我爱你，亲爱的。