叽叽喳喳在唠叨 140511

总是在他从KL回去之后，我才会想在这里写些什么。没错，他早上刚从这里回去了。

我知道我也很久没更新了，这样很对不起我的读者（有读者吗？！）

这阵子过的平凡又平淡，每天上课下课吃午餐回家。周末洗衣出去找朋友吃饭喝酒。好像太空虚了，觉得喜欢去喝酒。可能我很喜欢mellow的气氛，也可能不想太早回家，所以说要去喝酒,instead of喝茶。

下星期要考mid term了，在为考试准备着。下星期四要回JB休息几天，正好有假期。

昨天和小芬，荣凯还有证匡一起去吃火锅，聊得很开心，我吃猪肉片也吃的超级开心，在KL真的没什么机会吃猪肉。后来真的不知道要做什么，就说带酒去mellow喝。

问我为什么想喝酒我会回答不出来。这绝对不是借酒消愁。喝了半罐啤酒就被他们说我醉了，因为我开始讲话没有顺序，又一直倒过去证匡那里。我真的很清醒，一点都没有醉。只是想借醉做一些事，讲一些话。我想当我写在这里的时候，这种伎俩应该没有下次了。

这一趟他上来，不知道是不是太久没见，感觉生疏了。还是因为我们的相处就像家人一样，少了激情，所以就少了那种感觉（讲不出来）。是不是觉得我又再开始埋怨了？他真的没有这么多不好。

我认真思考过为什么在一起久了我就变成现在这样（埋怨）。理由有几个，因为他的爱变成生活中一部分了（这时我猛然想起，有一晚我们聊天的时候，他说男生在追到之前就会刻意做些什么，在一起之后就会倾向于让一切顺其自然的发生；女生在交往之前比较喜欢一些顺其自然，在一起之后总是很喜欢刻意做些什么，所以我们的总结就是：女生每次说男生把她们追到手就变了就是这样！）

<呼，我差点把这句忘了，还瞎到以为他不爱我，不是最爱我，不在乎我>

所以这句话在对的timing浮现在我的脑海里，阻止我继续胡思乱想。最近我发现我真的想。很。多。而且没有一句是正面的，但是总是在紧要关头，出现了正面想法，结束我自己内心无结论的矛盾对话。

我发现我真的很贪心，明明拥有他的爱，还一昧的要求更多更多的爱。有天晚上，不好的念头出现在我脑海里，可是我知道我没办法做到。觉得自己很坏，总是记得那些不好的，好的只有在看回我的记事本之后，才会一幕又一幕浮现在脑海里，提醒我那个男人怎么用他的方式在爱我。

<这时想起一句话：他不用你想要的方式爱你不代表他不爱你>

所以我懂，他很爱我，爱到变成生活的一部分。有一个晚上，我真的觉得“老夫老妻的感觉”很讽刺，明明就不应该是这种感觉，至少现阶段不应该是。要明白，我们都成熟了，不能像小孩子的恋爱一样，每天你爱我我爱你的挂在嘴边怕别人不知道他们相爱。也不能像小孩子一样，每天腻在一起出去逛街吃饭拍拖。

现在的他努力冲刺事业，不是为了我，就算在众多努力的理由里面，好像也没有我。我在努力读书，不是为了他，在众多我努力的理由里面，其实也没有他。我说，读书根本都不是为了别人嘛~

分隔两地是我们的考验，会一直到我从英国回来。如果他换工作，就不能每个月来KL陪我了，但是总不能这样，就叫他不要换工作（而且我根本影响不了什么）。异地恋不容易，至少我们都很努力在维持，不是每天聊电话，但是一聊就几个小时。总是在一个人觉得很受伤无助的时候埋怨他不在身边陪着我，但是我也忘了当他在无助不开心的时候我也不在他身边。人啊，怎么都只看得到自己！

以前我不懂，就以为我对他来讲是如此的可有可无。现在我还是不懂，是不是真的可有可无。可是我懂，他用了过期耳粪软化剂结果一个耳朵暂时失聪的时候，他打电话告诉我。他的电话耍pattern的时候，他也会打电话来跟我讲。他开完晚会驾车回家的时候会打来跟我天南地北聊。我不懂这是不是可有可无的象征，但是对我来说这绝对是他也需要我的证明。

<原来我们仍旧相爱，只是这份爱慢慢地在沉淀，变成了一种习惯，虽然很容易被忽略，但是却很坚固>

这句话非常中肯！我应该好好记在心里。

小小声说：在sungai wang的escalator路口，他停下来等走在后面的我，伸出手牵着我，那时候，我笑了。

小小声说：下次可不可以不要让抱枕卡在我们之间，我知道你选择了它，但是睡在你隔壁的是我。我想抱着你，不是那个大抱枕。早上把抱枕移开，你问了一句：你做么？我靠着你的肩，几秒后乖乖把抱枕放回我们之间，这感觉很不好。

那天晚上，我们sms的时候他说我们是独立的个体，我说那我们名义上在一起的意义在哪里，他说<喜欢在一起就在一起，不喜欢就分开>，看到这句话，我脸沉了一半，心想这句话很不负责任，可是认真想过之后，爱情就是如此。

那天晚上，我们的结论是：如果能结婚但是选择不结婚，就是因为不够爱。很残忍的结论，可是是事实。

好啦，要写的也写完了，我们继续磨合吧！