发泄 090211

心情大概只能用一堆粗话来形容，欢迎用情绪化来形容我，反正我本来就不是多么不情绪化的人，差别只是掩饰和不掩饰。

最近很常找不到自己的重要性，似乎总是一次又一次的被忽略。确切来说是可有可无

我真是很听话的女生，每天一封说晚安的信息就可以打发我。我不爽了一下，原来说自己很累又可以再次打发我 。

新年前和妈妈喝糖水，妈妈很直接的问了一句：他到底在乎你吗？

有一天，爸爸问我：你现在还有等他几个小时吗？

这些我一直忙着解释，不想他们的印象太坏。

可是有时候连我自己都发现，有些事情是连我也无法说服自己的。总是被他在身边那种感觉淹没，有时候我真的盲目了，盲目地去爱。有时候清醒，就有一些问题浮上台面。这是第一次，我愿意这样去正视问题。曾经太害怕失去，所以一再选择逃避。

每次等了一天，收到一封"通知"我要睡觉了的信息，总是有很不开心的感觉。有时候我看得很开，有时候我看不开。 看不开的时候，就找了一堆理由：他很累，他忙了一天，他明天要早起等等等。我根本不用别人哄，自己就可以哄自己了。

曾几何时，他开完早会会sms给我跟我说早安，因为我说喜欢一睡醒就看到他的信息。

后来就是，只要我没有sms他，他就可以一天都没有一封信息，终于来了一封说他要睡觉了。

这么琐碎的事， 可以说我很小气。可是我不是得空就这样闹脾气。

男女大不同，我不是不懂。我何尝不是在学习体谅。

有时候明明很在乎，却要装作不在乎。明明很想做些什么，因为一句“你应该多爱自己一点”，所以什么都不敢做。有一条界线在我们之间，一直让我很害怕，深怕往前走一步就是地雷。你的那条界线，你自己有感觉到吗？我一直都这么小心翼翼，因为很害怕失去。

常常说爱你想你，是想给你精神上的支持，让你知道还有我一直陪着你。是男女大不同吧，话传过去就变成了对你的压力，让你觉得很不自在，觉得我爱你很多，你却没那么爱我。后来，爱你想你我就少说了，而你本来也很少说，变得更少说。

很多很多事情想第一时间就发信息跟你分享，打了满满的信息，又按delete全部删掉了。怕发信息去会吵到你，怕信息发出去没回音会很失望，怕你觉得我爱你比爱自己多。

有时候那感觉很生疏，这我跟你说过。有时候我就觉得我只是你的朋友，一个可以牵手，可以睡在一起的朋友。是你的爱太收敛了吗？还是我要求得太多？

你把你对自己的要求下在我身上，你有感觉到吗？

独立，就是要照顾好自己

不依赖，这个我想问，有时想依赖着男朋友，问题在哪里？又不是每天都见面，要依赖的机会也很有限，不是吗？

因为你说你很多东西忙，我就很乖很听话，什么不开心都自己找理由解释，怕闹脾气会让你很烦。为什么你说跟你在一起的我不用伪装，我却要一直掩饰，一直压抑怕造成你的困扰？

你不说，我真的不懂。为什么每次都是我跟你说我觉得你怎样怎样，我又怎样怎样，可是你从来没有跟我说过？在假设我懂吗？你不说，我怎么懂？我也想你在我面前不用掩饰，开心不开心写在脸上，吃醋不爽你就跟我说，不然你以为我懂？你不说不给反应，我只会觉得你不在乎。干吗没事装什么大方？还是真的就一点占有欲都没有？

我是女生，我很理性，但不代表我不想在男朋友怀里撒娇。面对一个一直都这么理性的人，再感性的人都还是会变得理性吧。

本来以为开始了解了，结果又回到了原点。

是我太执着吗？每次都是我开始让我们陷入僵局，我一直在那情绪里面走不出来

我是很执着，不管怎样还是很坚信你爱着我，虽然有时候确实被迫自己找理由让自己相信

我是很执着，所以你再忙我还是乖乖的不哭不闹，不想你更烦恼

所以你习惯了，就一直这样习惯着，也打算就这样习惯下去吗？

我也想你不开心会跟我说，为了工作，为了生活一大堆琐碎事。我就是那种你不问我自己会说的人，你是那种我不问你不会讲的人，可是你要我怎么问？我常问你最近会不会压力，一切ok吗，你叫我不用常问，你一直都很ok。所以我一直都不知道你所谓的琐碎事到底是什么。是我不够关心你吗？

原本以为两个人在一起就是什么都分享，一起开心，一起不开心。你只让我看到你的开心，另一面呢？你想隐藏多久？

我说过我们现在就像老夫老妻，似乎什么都可以省略掉，因为一切都太习惯了。我们都太习惯了，然后就忘记温柔体贴，忘记关心体谅。把浮上台面的问题提出来不是想告诉你我们多不适合，当初选择就这样跟你在一起亦不是一个冲动的决定，我也有认真考虑，被爱情冲昏头的时间真的不多。我相信我们都有共识，我们都想要一段细水长流的爱情，所以把问题提出来是想一起去面对，这样才能长久的在一起。我们没有不适合，只是一直在磨合，磨到有一天我们两个人的尖角不会再刺伤对方，这段爱才真正属于我们。

每天睡醒都是一个新的开始，所以我说开心不需要理由，可是让开心变成不开心绝对有理由。上一次你说我最近一直很emo，你不知道为什么，我也感觉得到你很讨厌我不开心。

最近一次emo,可以记得起的就是在countdown那晚，我突然变得很安静。那一晚我看到其他人的在一起跟我们是不一样的。过马路的时候，你跟以往一样说了一句：走了，就走过马路了。玩炮的时候我一直独自站在旁边看着你玩，其他情侣都一直站在一起（这是我要求太多了吧）。炮来到我身边，我真是完全不想理它，所以它炸开了，把我震了一下。这次我知道，你也会不爽，所以你就去帮我报仇，还把自己的手弄伤了。

我不是一个爱无理取闹的人，任何表情都是有原因的。原因你可以不懂，但不是说我每次都在闹脾气。谈恋爱，不谈怎么恋怎么爱。有时累积了很多很多话想说，你说你累了想睡了，所以我又把话收起来了。


你没说你有想我，我真的会以为你一整天都没记起我，因为我一直找不到我对你的重要性，我就是一直可有可无，甚至常常制造烦恼给你。你一直说要爱自己多一点，所以你就爱自己比较多吗？

你说你现在没有花很多心思在爱情里，我想以后也都是一样。你的生活一直都太满，太多太多事情要你处理，家人，事业，朋友，琐碎事，我。

有个旋律在我脑海里，周杰伦简单爱里面那句：我想就这样牵着你的手不放开，爱可不可以简简单单没有伤害...

突然想起，其实你不用为我的不开心负责，那不是你的责任。

是我要求得太多了...

*发泄完毕，心情变好，生活照常，爱情继续，继续爱他，最后一句：谢谢你一直爱着我，我爱你*

给自己的话：
如果不坚强，懦弱给谁看？